Thursday, December 11, 2003

REMEMBRANZAS

Hoy soy uno mas que ya tengo que responderle al mundo por lo que hago, que tengo que responderle a mi presente por mis errores y definitivamente responderle a mi futuro por mis aciertos... ya no podre jugar con mis legos, no podre jugar nintendo ni con mi bicicleta, no podre despreocupadamente preguntar por lo que no se, no podre pedir que nos acompanien a dormir, no podre dormir en la hamaca con mi papi, ni recostarme en la piernas de mi madre para que me acaricie... no podre portarme como una sabandija... ni tampoco como un pollito... no podre pedir que me revisen mi tareas, ni reclamar por el dia del niño, no podre esperar a Enero por mis vacaciones largas, ni contar los dias para Navidad, no podre vestirme de dracula para los Halloweens, ni salir a tirar bombas de agua en carnaval... ni mucho menos inocemente levantarme los eneros en casa de mi abuela y esperar por el pan con queso... tampoco podre salir a rumbear por Pasto con los muchachos ni podre tomarme unos guaritos en el Antanas, ni pasear por la avenida de los estudiantes, ni molestar a las amigas de Luisa... no podre ni siquiera ser adolescente, no podre jugar Dungeons & Dragons todos los viernes, ni irme al Neusa a hacer asados con la Oria... no podre levantarme a las 6pm para que me alcance el tiempo para irme al gimnasio y llegar a mi primera clase en Los Andes... no podre pegarme esos viajes de una hora en un bus ejecutivo ni mucho menos podre subirme en mi carrito -BIL969- y tomar la circunvalar para irme a la universidad... ni podre darme las siestas de 5 minutos antes de empezar con mi clase de 7am... no podre pasear a mi padre por los salones como si nada, no podre comerme unas arepas con queso en las monas, ni podre bajar por la
19 a tomarme un almuerzo ejecutivo, no podre ir al cine todos los martes ni organizar juergas en la zona rosa... no podre ser yo y reirme por todo y sin razon... Pero me rehuso a crecer y ser no solo adulto, sino profesional adulto... yo quiero siempre ser un niño y un adolescente... quiero ponerme jeans, quiero siempre reirme a carcajadas por pendejadas, molestar a mis hermanos, ser conscentido por mis padres, asombrarme por las cosas sencillas y magnificas de esta vida... pero sobre todo todo todo... yo quiero siempre abrazar con todas mis fuerzas a mi familia... y decirles que a veces soy feliz 'como una lombriz'... que a veces tengo miedo... y que no solo a veces pero mas bien todo el tiempo... los extraño con mis entrañas...

Deimo

Tuesday, November 11, 2003

Porque es hoy cuando me derramo por las veredas, cuando dejo de ser uno y me convierto en miles que navegan por tus pedradas. Hoy me transformo para ser parte de la vida, de la que contenta a muchos a traves de la historia. Hoy me deio morir en la vertiente de mi pueblo y descanzo para siempre en el mar de cielo.

Deimo

Saturday, October 11, 2003

Hay de mi si me encuentro con mis espejos
hay de mi si me ciego con mis contentos
hay de mi si te desnudo y no te creo
porque este es el momento de tenerte en mis terrenos.

Deimo

Thursday, September 11, 2003

A TU MEMORIA

Al parecer hoy te has ido sin avisarme... saliste por una fisura sin que me diera cuenta... quizás fue cuando dormía que sin darme cuenta deje que mi boca te dejara escapar... o quizás fue cuando comía que te escabulliste entre mis mordiscos... todavía no entiendo cuando y porque te fuiste... te sentía cómoda conmigo, parecía que estabas a gusto donde estabas... al fin y al cabo es una situación complicada, sin ella y contigo... te mentiría si te dijera que no te extrañe... fue complicada tu partida... me dejaste desprevenido con un ciento de pensamientos vacíos... sin poder expresar mi pasado... solo con mi presente y mi futuro... partiste, te fuiste y no me avisaste... quizás te fuiste a reunirte con ella... quizás simplemente te hacia tanta falta como a mi que preferiste unírtele... en cualquier caso quiero dejarte claro que fueron años conmemorables contigo pero ahora estoy mas tranquilo... solo miro hacia delante...y ya no la recuerdo...

Deimo

Monday, August 11, 2003

REPETIDAMENTE TE HUELO

Repetidamente te huelo
en las calles,
en los taxis,
en las veredas
las canciones
y los recuerdos
regreso y vuelvo
a la idea que me persigue
hoy te oli
y nacio de mi mismo

Deimo
en Omision

Friday, July 11, 2003

UNO SIGUE PENSANDO

Uno sigue pensando y pensando
y se acaban las palabras,
se deshacen en silabas,
y luego en vocales y consonantes,
se parten,
se desmenuzan,
se disuelven,
en silencio,
en gritos,
en angustias,
en segundos,
en tiempos,
en momentos,
en instantes pequeñitos
de inquebrantable detalle...

y se reciben una y otra memoria,
con ventanas,
puertas,
zapatos,
cabellos,
bocas,
ojos,
malentendidos,
corazones,
hojas,
y mentes
abiertas,
de par en par,
como si no existiera poder capaz
de recuperar lo que se pierde en el tiempo....

y uno acoge la tristeza y la felicidad
que desplazan la comodidad de la vida cotidiana,
esos recuerdos como amigos eternos
que entran pateando la puerta
y gritan su llegada
con tanta imprudencia y seguridad
que pareciera que nunca se fueron...

estas conmigo desde que te fuiste
y desde que te fuiste estoy contigo
sub quadam specie eternitatis

Deimo

Wednesday, June 11, 2003

EL RECUERDO

El recuerdo
como polilla hambrienta
de corazon
Se carcome el espiritu en alto
poco poco
a poco a poco
y se siente desmoronador
de pedacitos,
de a pedacitos
como llanto de mimos
como el recuerdo

Deimo

Sunday, May 11, 2003

DEJO MEXICO

Un sonido recorrio la habitación por unos minutos antes de despertarme. La alarma sonaba incansablemente como si estuvieramos en media plaza de pueblo, y necesitabamos vender nuestras legumbres. Me desperté y un pequeño dolorcito, profundo, lleno y maltrecho se me estrello en el corazon. No puedo sonreir ni un minuto mas, ni siquiera puedo abrir mis ojos. “Me siento triste” –me dije a mi mismo. Mi cuerpo estaba exhausto, la ducha aunque caliente no me quito mi pesadez de la mañana. Ahora atada a una tristeza profunda y furtiva. Que pena, que tristeza, dejar esta ciudad con sus tesoros y princesas.

El salir del hotel fue una simple rutina matutina: levantarse, bañarse, vestirse, cambiarse, arreglarse, maletas, bolsillos, billeteras, llaves, pasajes, pasaportes, sonidos, olores, silencios, bendiciones, miedos e inclusive esperanzas, todas metidas en mi valija 2x2. La tristeza no cupo en ninguna de mis maletas y peor en los bolsillos. Me la tuve que llevar cargada en el corazon.

Son las 10am y me despierto en un extremo del avion. Estoy sentado justo en la primera fila de la clase turista. Mis jefes, todos, disfrutando de su champagne y su ‘toolkit’ de viajero en ‘primera’. Todos disfrutando de una misma maravilla tecnológica, pero con perspectivas tan diferentes. Viajando para regresar al amor, viajando para alejarse de el.

Son las 11am y todavía no he podido acomodarme bien para dormir satisfecho. Han pasado ya varias horas desde que despegamos. He tenido sueños repentinos e inoportunos. Se me escapan sin indulgencias ni avisos. Los sueños se me escurren de las manos y solo me queda la consciencia. Es una señora grande, tremenda y amedrentadora, la señora consciencia. Todo el viaje junto a mi, hablandome, gritandome, recordandome (recuerdeme que me recuerda) que mi corazon se queda en el D.F.

Un oficial de emigración me pregunta descuidadamente si es la primera vez que entro a los Estados Unidos. “No, justamente renove mi pasaporte dias atrás por lo que no tiene ningun sello” le contesto con un poquito de nerviosismo. “TAC! TAC!”, dos estampillasos y estoy listo para la aduana. El ‘aduanero’ mira mi declaracion por cuestion de segundos y con el descuido del ser humano me deja ir para continuar su amena conversacion por telefono. No han pasado 15 minutos desde que abarcamos en Newark y ya estoy saliendo del aeropuerto. Todavía me acompaña insaciable la señora grande y la tristeza colgado de mi corazon. Creo que estoy mareado, quizas por el viaje, o por la altura, o por el tremendo y hondo dolorcito de tu ausencia y el vacio.

Ya son las 3:50pm en New York, en Mexico deberian de ser las 2:50pm… pero quizas no sea asi, quizas nos hemos movido a distintas dimensiones y Mexico se encuentra peregnemente quieta. No han dejado de ser las 3:30am. Ni un solo minuto ha pasado desde que te fuiste de mi habitación. Se detuvo el tiempo en Mexico cuando partiste a la ausencia.

Se detuvo mi mundo desde que te fuiste de mi,
desde que aniquilaste el silencio oportuno
y diste paso a mi tristeza abominable
te extraño con mis entrañas.

Deimo

Friday, April 11, 2003

TERMINEMOS

Terminemos con la idea del infinito mundo de las imagenes poeticas susurros de musica, una servilleta mojada de limonada seca y un libro doblado en la pagina 13 y se lee 'sucesivas epifanias'. Que maravilloso el mundo que nos oculta estas epifanias solo para los ojos de aquellos ciegos de materialismo pero infestados de la grandeza de la depresion. Y coincibo este mundo como el de los ignorantes -como yo- que dejamos la vida acarrearse por si sola. La falasia del tiempo acompania a este mi mundo de libertades y epifanias. Que tristeza no poder expresar mis inquietudes y mis demonios sin caer en la retorica en la miseria de los lugares comunes de la musica sin sentido y aun asi bulliciosa. 'Asi es la vida de maravillosa' Gracias mi vida y mi Dios por dejarnos vivir como hormigas inentendidas del verdadero parque.

Deimo

Tuesday, March 11, 2003

HOY CRUZE CAMINOS CON EL POETA MALDITO

Mi dualidad dramatica y abrumadora, mis angustias por conquistar al mundo y el bienaventurado deseo de escribirle a la vida y a la muerte, me deja perplejo y lleno de dudas. Quien hubiera sido el yo-poeta? el yo-monstruo? el yo-soñador? el yo-arrabietas? el yo-destructor? el yo-maldito?

Seria acaso alguien lento de ojos, generoso de ideas, escaso de hechos concretos, tierno por naturaleza, corto de piernas y ancho de corazon, creciente de gestos, confuso de calculos, aficionado de palabras, de sonidos y el silencio, administrador de viajes, caminante de ilusiones, torpe de verdades, imposible de furias, colombiano de valiente, latinoamerica de conviccion, entrometido en casa, mal educado en discusiones, persistente por necesidad, humilde de vocacion, amante de los recuerdos, apasionado a los suenios, inspector insaciable de la amistad pero incondicional de los viejos amigos, discreto de angustias, incansable de consejos, monumental para dormir, para encariñar y para reir, explorador de detalles, oscuro de mis muertes, timido de mis letras, melancolico de la literatura, definitivamente amante de adverbios de tiempos peregnes y terminados en mente, ordenado con mi vida, desordenado con mis amores, loco de familia, un poco mazoquista (pero solo un poco), hablador, soñador, alegre, y por encima de todo (pero de todo todo) tontamente sentimental por la vida y mi familia?
Una sonrisa a la vida de los hombres, regalo de dioses.

Deimo

(Oda a Neruda)

Tuesday, February 11, 2003

ATRAPADOS

Estamos atrapados en nuestras ideas infinitas y nuestros limitados poderes de expresion, estamos encapsulados en nuestros idiomas, encarcelados en nuestras palabras y amarrados a la logica literaria... Huidobro diria en un momento de su vida... 'que viva la literatura y su anarquia'... que viva las letras pero nunca las palabras... las construcciones que limitan al ser humano de su infinita expresion...

Deimo

Saturday, January 11, 2003

LA VIDA DESPUES DE LA MUERTE

Dependo de soñar como medicina a la locura cotidiana. Comparto la idea de Borges y de Sabato que dice que las personas no nos volvemos locas porque soñamos de noche. Los locos piensan que sueñan pero nunca lo hacen, por lo que su locura es diurna y nocturna. Los artistas sueñan de dia y de noche. Esa es la razon por lo que los locos y los artistas se parecen y muchas veces son lo mismo. Yo los admiro a los dos, por su capacidad de lidiar con la locura cotidiana de no saber si la realidad es sueño y si el sueño es realidad.

Yo confieso volverme loco algunos dìas y artista otros. Confieso que a veces en lo más profundos de mis sueños pierdo la esperanza de volver a la vida. Solo entonces recurro a Dios. Lo molesto por instantes infinitos. Dejo mi sentimiento de tristeza hacia la muerte y lo reemplazo por miedo. En esos momento que reemplazo mi tristeza por miedo solo me queda la inquietud de lo que viene despues de la muerte. La respuesta la encuentro todas las noches, cuando me despierto en las mañanas. Mis sueños me delatan la repuesta, quizas nos morimos todas las noches.

Deimo